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女人怎么过自己的生活,不活在别人嘴里?_yaboapp地址

2020-11-07 02:31上一篇:新进店铺的选址评价战略“yaboapp地址” |下一篇:没有了

本文摘要:在你婆婆一次又一次的说服“你不能花什么钱,把孩子带回家就行了,这是女人应该做的”之后,你辞掉了心爱的东西,自由选择回到家人身边。02幸福的生活从来不是顺从,而是任何女人、任何人的建构,不求接纳,你在等待什么,你认为什么才是最重要的。

思思

在我的咨询生涯中,我遇到过很多在感情中想做自己的女人,却不得不在所谓的“主流价值观”下低头。经常有人问我:“如果我不选择自由结婚,我知道不忠吗?”“如果我再婚,别人不会看不起我吗?”经常听到这样一句话:“今年因病不能生老公,很难过。”“我怕别人说我是个不负责任的妈妈,所以我什么都可以自己做。

”.太多的女人为了获得别人的接纳,似乎被伤害了,被绝望了,被自卑了,被艾米的自我伤害了。当父母说“你老了,也许没人要,女生总有真爱”的时候,他们哭着嫁给了一个不爱他们,但是父母真的很合适的人。在你婆婆一次又一次的说服“你不能花什么钱,把孩子带回家就行了,这是女人应该做的”之后,你辞掉了心爱的东西,自由选择回到家人身边。

所以有很多女性选择自由地活在大家的期待中,希望得到大家的接纳,这样如果想成为自己想要的样子,就会被告知,永远幸福。但是,当你只是为了满足别人的拒绝和标准而自由选择的时候,那才是真正噩梦的开始。01“为什么我那么希望,却变成这样了?”思思和老公是大学同学,毕业就结婚了。

之后思思的老公事业发展的很好,思思同时怀孕了,因为思思的老公花了很多钱,所以婆婆劝思思辞职,专心在家养宝宝,思思在合理的时候同意了。因为没有工作,和老公的共同话题比较少。我老公经常说:“你看,你什么都不懂,我就跟你聊将近一会儿。

你现在怎么这么邪恶?”西西听了很难过。她决定生孩子,马上去上班。很明显,通过希望的思考,我做的很棒,但是后来发现老公出轨了。

这时,思思极度绝望,找公公谈这件事。岳父回答,为什么要这么拼?照顾好可怜的老公,这样家里才会让。思思无奈的说,我不想和你儿子有进步,所以希望这么大!最后她和公公吵得很凶。

但是,思思还是想证明自己是一个优秀的女人,一个优秀的妻子,一个优秀的儿媳妇。然而,这样的自我证明并没有产生好的结果。

西西和我说:“我这么好为什么不开心?”“为什么我那么希望,却变成了这样?”我回答她:“你曾经想要你想要的东西吗?”她绝望了.02幸福的生活从来不是顺从,而是任何女人、任何人的建构,不求接纳,你在等待什么,你认为什么才是最重要的。——艾娃杜威,如果你只是想满足别人的期望,你显然没有时间说出自己的想法,你只会在别人的标准里没有艾米的存在,从而为别人证明自己。

自我证明是内心不安全感的表现,迫切需要获得他人的尊重才能获得安全感。因为你不能坚定的做好自己,你活在别人的标准里就不能快乐,因为你的安全感,你的爱,你的认同,都依赖于别人。你就像一个牵线木偶,你已经失去了权利,失去了自由选择,失去了自由选择,失去了一切,怎么能幸福呢?只有承担起得到别人接纳的执念,才能做好自己,过好自己的生活,才能幸福。

幸福的生活从来不是服从,而是建设。当然,一起做事比一起做事容易,因为“女人去找男人有真爱”,这种集体潜意识很强。就像思思一样,她也是一个名牌大学毕业的现代女性。

毕竟当她发现丈夫有了小三,被告知如何割伤小三,却从未想过改变自己的生活方式,或者自由选择再婚,也从未享受过这样的勇气。女人怎么过自己的生活,不活在别人嘴里?我坚信,有很多女人过着有思想的生活,想过自己的生活,想活在别人嘴里,想在别人说自己的时候争辩。那我该怎么办?1)信念:我定义我的世界,我们需要自我证明,我们想要的是自我实现。

自我实现就是我做这件事只是因为我觉得,而不是因为任何人的期待,这件事有好有坏,我会评价。自我实现就是因为自己的期望而这样做。

当你能养活自己,给自己安全感,真正有价值的时候,你就能很好的实现自己。当然,你不必嫁给一个能像你父母说的那样保证你生活的男人,也不必过大多数人的生活。这不是和父母打交道,是一种坚强,因为对父母孝顺的方式很多,没有必要英雄牺牲自己。

所以,信仰是最重要的,我坚信我可以过自己的生活,过几个人的生活,看到可能性,试一试。想要享受自己的评价体系,定义自己,就不用用自己的标准去排斥自己或者别人。所以,当你看到大多数人告诉你,你要做出这样自由的选择,你一定要问自己,你知道这样适合你吗?2)沟通:不是最重要的人需要解释,而是最重要的人给他标准。

第一,要做好心理规划:别人说我们很久了。别人有自由选择如何对待我们的权利,这是我们无法改变的,所以你不必把心思花在无法改变的事情上,我们可以自由选择如何面对对方。第二,面对最不重要的人,我们坚守自己的底线。

当对方容忍你的意图时,你必须拒绝接受,或者无视。我们不能为别人的标准浪费时间,也不能试图让每个人都接受你的想法。我们应该学会区分别人的标准是什么。

比如你同事说:“我真的不喜欢干净。瞧,你穿鞋子已经两天了。

”。穿鞋两天就是不爱人。

整洁是同事的标准,但一定不是你的,也不影响同事。如果你为他不肯接受,做不到的事难过,一点也不。人在经常出现在别人身上的时候会本能的想到自己不能接受的东西,把自己不能接受的恐惧放在别人身上,因为人本能的接受不了自己害怕的东西,这在心理学上叫做感应。所以如果这时你对同事说“我真的爱老婆爱得整整齐齐。

”如果对方觉得你不爱干净,你也不否认。你只是坐在对方心里,觉得舒服。所以没用。如果你说“下次你说什么我就不听了。

”即使你不爱整洁,但你不爱整洁或感觉光滑,他也不会希望你有一个好的态度。因为不尊重对方的标准,就算换了,也无法让对方真正干净整洁。

所以什么都不解释。如果对方不是最重要的人,就像他爱人指出的那样指出来。我们只要过上真正好的生活,不用在别人的标准上浪费时间。

3)面对最重要的他人,如何与对方沟通才能被控制和影响?尊重。就是不尊重对方的评价。比如你妈妈说你不爱干净,你就不能也不在乎对方。

然后我们还要告诉他对方:可能对我妈来说很明显,换两天鞋说明你不爱干净。这在你的生活习惯中是真实的。你指望我老老实实换鞋。我告诉过你,但我有自己的判断。

但是谢谢你妈妈的关心。第一。

告诉他这是你的标准,我们不尊重也不拒绝接受,直接给对方就行了。第二,找到好的部分,对方会告诉你你在处理。

第三,告诉他对方有自己的标准,引导对方传达明确的事情和建议,而不是识别和感知情绪。我们这样说的主要目的不是为了改变对方,而是在一次又一次的诱导中实现我们的精神状态:我要认同自己的标准,我要明白别人的标准影响了我,所以才会因为别人的话而产生太多的情绪。

在感情世界里,我们需要证明自己,你要坚信自己很优秀。我们需要的是自我实现。

我们需要告诉自己在想什么,不希望艾米在别人的标准里。学会尊重自己,定义自己,拒绝,尊重,防止诱导。精神上做自己,过自己想要的生活,和别人交朋友,但内心要忠诚。

你必须有勇气做自己。你看到我的文章的时候,我已经反对你了,你就振作起来,赞成【美评】,告诉他我不要。我是陈乔丹,我是来和你分享合理的爱情的。

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编辑|陈,华珍明星监制。应用心理学,《喜马拉雅》 app讲解员,《分答》 app特邀嘉宾,荔枝直播专题讲师,千聊直播专题讲师,华珍app讲师。擅长婚姻修复、长期关系保障、挽回爱情、个人成长等。

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